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    缩小恐惧,坚信美好

    多年后我总想起从前,而且追问:为什么十八岁之前,我总是看不到世界的美好?为什么奶奶在病重时感受不到阳光?

    小时候一旦父母忙碌,就会将我一个人留在家里。尽管在夜色中点亮一盏灯,但依然紧张到不敢动弹。如果必须要走动,比如出去撒尿,我宁可选择憋着。有好多次我尝试着想要打开门来,抬腿迈出去,眼前却好像有什么红发的野人,手拿利器,张牙舞爪地向我扑来。我只好退缩到自己的角落里。

    十五岁看望病重的奶奶,她老得不成样子,浑浊的双眼,翕动的鼻翼,抖索的双手,和我记忆中那个颠着小脚一路奔跑,追赶我这个倔强孩子的人,简直风马牛不相及。那是个艳阳天,奶奶的房间里有阳光落下来,就撒在她的脸上。可是她说,“到处都黑漆漆的,真可怕啊。你快点灯吧。”

    青涩少年时,我习惯蜷缩在一个属于自己的角落,不敢奢望有什么美好降临。有一天遇到一个朋友,她朝气蓬勃,看起来光芒四射。下雨的时候,她毫不畏惧,爽性的奔跑在风中,大声地又笑又闹;被父母数落曲解时毫不担心,还是照样该吃就吃,该喝就喝。然后她问我,“你看起来像是个蜷缩的猴子。你在害怕什么?”

    我第一次听到有人这样问我。于是才发现,原来我一直停留在恐惧和害怕的旋涡里。我害怕没有人来爱我,害怕没有人陪伴我,我恐惧独自一人面对的黑暗世界。

    后来我们一起做一个游戏,就是将脸蒙起来,然后被她牵手带到一个地方,在屋子里寻找游戏中指定的东西。可是每一次我总是战战兢兢,双腿哆嗦。我不敢移动自己,无论有多远,有多近。当我的眼睛被蒙上,眼前却仿佛出现各种可怕的鬼怪。

    那个朋友在我的身后轻声地说,“别怕,你的背后是阳光。把我当做你的眼睛,仔细看那阳光。”我犹豫着,她说,“你可以用耳朵感受。”于是,我听见了外面的鸟鸣,还有风声,小孩子的欢笑声。那一刻,我在黑暗中感受到了世界的热闹和平常。

    多年后我总想起从前,而且追问:为什么十八岁之前,我总是看不到世界的美好?为什么奶奶在病重时感受不到阳光?

    我并不胆小,也不过于内向。只是因为我曾经独自被父母抛离在屋子里,内心里的恐惧将一颗心封闭,从此活在自己幽暗的世界里。我幽暗的眼睛看到的只是放大的恐惧。和奶奶不同的是,她是太老,而我,是因为太小。

    当一颗心被苍老占据的时候,剩下来的就只有无力,那是一个恐惧的代名词。所以,在老人和孩子的世界里,那种孤苦无依,柔弱无助是一样的。

    大学乃至成年后,我依然会重读那部《爱丽丝漫游仙境》,总是会为那个手执盾牌站在颓败的高塔上的女子欢呼不已。在神奇的预言书里,她将要打败红王后为求真求善的白皇后立下战功,成为扭转乾坤的人。面对恶毒庞大的恶魔炸脖龙,爱丽丝在疯帽子的誓死护佑下,历经变大变小的一路成长,最终还原自己的身体,恢复了精神自我的超能状态。

    我何尝不是像爱丽丝那样,一直被一个看不见的恶魔所控制。但总有一天,我们终究要和这个可怕的恶魔狭路相逢,而我们自己,也终究要做一次自我预言里的英雄。因为只要走不出恐惧,就无法看到美好。

    当我们仰望困境,就会犹如喝了魔力饮料,糟糕和苦痛会被放大到无数倍,几乎在瞬间将我们吞噬掉;当我们吃了增倍蛋糕,俯瞰那些恶魔和困境,就会发现那不过是小小的杂草和玩偶。

    走出恐惧,并没有那么困难。你可以像爱丽丝那样,放大自己的勇敢,接受预言的邀请。女子的柔弱不该是宿命的绳索,现在开始,给自己松绑。你要知道,在你内心里深藏的恐惧,很多时候常常会将你自己缩小再缩小,变得不是太小,就是太老。于是,你用无能为力步步退缩,对黑暗步步妥协。

    做一个温暖的女子,能够用一双热烈的眼睛,看到整个世界的美好。不是因为单纯,而是因为坚持和信仰。坚持是魔法水,能够缩小恐惧的视野;信仰是增倍器,放大自己的力量。放大和缩小就是我们行走世间的隐形法宝,它深藏在我们的内心深处,只需用一个预言唤醒它,看着它,直到和这个法宝合二为一。请相信,下一个重生的爱丽丝就是你。

    真诚倾听,给予能量

    我们的耳朵就是心上长出的花朵。当我们彼此聆听,就会生出一座花园。而受伤的友人,也会在那一刻,和着彼此的呼吸,慢慢苏醒,直到在花园漫步,迎来黎明的坚强。

    记得我十六岁那年,在学校里受尽误解,心内万分委屈。愤懑的苦痛几乎无人能懂,我常常会独坐一隅,要么读书,要么沉默得犹如石头。

    有一日在学校附近的山上行走,遇到一个老婆婆下山来。她佝偻着身子,一路拾柴,一路捆扎背负,我赶上去帮她,也一路拾柴,一路下山来。自始至终,她只是微笑倾听,并没有说一句话。我看她不说话,便自己一路走一路说,等到坐下来,诉说完内心的苦痛时才知道,原来那是个哑婆婆。

    当我回到学校的时候,愤懑和忧伤早就消失殆尽,像是卸下了重担,浑身充满力量。从那时起我开始明白,我多么需要一个听众。后来有了知心的朋友,经常会静静地看着我,听我诉说。有时候我也会将自己要说的话录下来,然后像聆听朋友那样,听着自己的声音,感受内心深处无助和愤懑的情绪。

    这让我想起小时候和大人们的饭桌战争。好多次都在绝食抗议,但可惜每次都被父母的冷战和纳粹作风镇压。我最后得到的结果就是饿肚子,还有日益增长的痛苦和忧伤。而大人们对我说得最多的一句话就是,“这孩子性格太孤僻。”

    仔细想来,那并不是孤僻,而是忧伤。只是没有大人能够读懂我的忧伤。在每个大人的眼中,那些看似再平常不过的事情,比如被丢在暗夜里,比如被勒令不许交友等,都会在我敏感的心灵中烙下苦痛的暗影。因为我只是我,我没法做到像大人那样,什么都不放在心上。

    多年后才明白,坚强并不是说有就有,也不是先天生长,而是某个深夜结在苦痛里的老茧,某个黎明开在心上的仙人掌。

    当我遭遇困顿和无助,需要的并不多,只是一段被人聆听的空间,可以打开自己,轻轻诉说那些淤塞在心灵深处的忧伤。

    可惜,这个世界上能够倾心聆听的人太少。人们的脑袋里装满了东西,腾不出时间和空间来聆听,而且还有那么多人,总是等不及我的成长。他们总是迫不及待地将道理讲给我听,而不是先要把那堵塞我的通道打开。于是,我在父母的一路威逼利诱下学着逃避问题,学着假装的坚强。

    二十多岁的时候失恋又失意,人生几乎毫无亮色。身边亲人们都来劝我,每个人都想用最直白浅显的道理来救我。可惜我只是想做一条沉入深海的水草,任浩瀚的海水穿过,任自由的鱼儿抚摸,我只是想要尽情摇曳,荡涤留存在我心头那尖锐的刺痛。

    那一刻,我任凭泪水袭击而来,酣畅淋漓,犹如汹涌的浪潮拍打岸边的礁石。坐在我身边的,是一只有着白色长毛的纯种小狗。它用大眼睛看着我,像是在看一个偷懒的主人。它只是静静地等待,忠诚地看顾。而我,用泪水向一个沉默的生命倾力诉说。

    每个人的内心深处,何尝没有藏着一个这样孤独而心伤的孩子?我们有时候想要的肩膀,非常简单,与其说那是一个依靠,不如说是一个可以将心灵打开的通道。

    在那个通道里,没有对与错,好与坏,没有真实和虚假的评判,只有空阔和温暖,只有随意和自然,只有静静地看顾... -->>

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